2018-07-21

万年モラトリアムでもいいじゃない

万年モラトリアムという有難いキャッチコピーをいただいたので意味をググってみたら下記の検索結果が出て来てニヤニヤしてしまった。大人社会に同化出来ずにいる人間...

年齢では大人の仲間入りをするべき時に達していながら、精神的にはまだ自己形成の途上にあり、大人社会に同化できずにいる人間。

毎日頭の中をいろんなことが駆け巡って行く。

それは風のようにだいたいの場合は心をかき乱して

少し後になるともう思い出せないようなそんな具合で来ては去って行く。

浮かんだ考えや疑問に執着して、答えが見つけるまでしつこく原因探しをしてしまうような癖がある。

わからないからといって考えることをやめるようなことは

無意識に自分に禁止して来たのか　自分自身でただこだわって来ただけなのかはわからないけど

その時の自分にはわからないけど　数年後にわかるようなことも往往にしてよくあるし

考えぬいた結果　あぁそうかと答えちっくなものが見つかり　心に突っかかった魚の骨が取れるような感覚になることもあるので

普通の健康的な人たち（ってなんだろう）ならば

そんなこと意識すらしないで、どっちにしようなんてエネルギーを使わないところに　エネルギーを使っているんだと思う。

最近は「わからないこと」＝自分の能力不足（原因は自分にある）と考えるのはやめるように努めている

健康的な人は　自分自身とそれを囲む環境をバランスよく客観的に観察出来る　必要以上に卑下も見下したりもしない

ひとつひとつのものを自分でも何を持っていたのかわからなくなるくらいに握りしめることは

自分の置かれた立場を正しく理解していないことなのかもしれない。

ついつい握りしめずにいられない自分の手のひらを

点検しながら、

「左手のネイルのムラが気になってて気持ち悪いいちからやり直したい」とか

そういうレベルのこだわりや執着から手放して行きたい今日この頃。

今日の夜から神戸大阪京都の旅に出る。

会う人全員が職場の同期や元同僚

世間一般からすると全員変人なんだろうけど

昨日「素敵変人」ということばを教えてもらって自分的ヒットだった。

2018-07-17

かわいいひと

「可愛い人」でも「かわいい子」「美人」「綺麗な人」でもなく、

「かわいいひと」っていうのは存在すると思う。

ウルフルズも歌っているように。

その人は職場の先輩で、三連休の中日に、鎌倉まで来てくれた。

緑色のギンガムチェックのワンピースと、トレードマークのリュックサックで。

とびきり美女なのに化粧っ気がなくて、それが更にうずらの卵をちょこんと乗せたような頭の形を際立たせている。手足が長いのに、あまり見せない。

自分を良く見せようとかは、あまり思考回路にないみたいで。

由比ヶ浜の海の家で乾杯するために駅から海までの道のりを歩き、一足1300円のサンダルを、「気に入ったから」「履き潰しても悲しくないから」という理由で同じ色のものを３足も買ったとか、話す。

私は彼女の、彼女なりの判断基準や、目に映るものや耳に入るものについて聞くことが好きだ。

一緒にいると、おしゃべりするよりもその人が話しているのを見る方が楽しい。

独特の視点と角度で出会ったものやことををまっすぐ切り取って、

その人に起こった出来事やその人の受け取り方を聞いている。

頭の中で起こっていることや経験してきたことは　

ここでは書けないような濃いことばかりなのに、擦れてはいない。

疑い深いのに、先入観が全くない。

信じられない勢いで物事を進めるのに、知らないところですごく傷ついている。

世間が欲しいものをたくさん持っているようでそれを全然欲しがっていない。

自意識があるのに、気持ち悪さはまるでない。

欲せば手に入るものもたくさんありそうなのに、最低限以上のものは欲しがらない。

ある種の純粋さを持ち合わせていないことを自覚している人は、

その瞬間を生きている彼女のアンビバレンスさに惹かれ、気がついたら保護者になっている。

「自分が美女っていう自覚はありますか」と聞いたら「最近、そう言われるってことに気づいた」と話す彼女の嘘のない目は、

人は何かになろうとしても無理で、自分のままでしか生きられないんだということを教えてくれた。不器用でもそのまま生きている姿に勇気をもらう人はたくさんいるよね。

2018-07-13

書くことについて

長い間、パソコンというパソコンを持たずに生活をしてきた。

一度、当時付き合っていた人に新社会人祝いで買ってもらったsurfaceは、

なんだか小さくて使い勝手が悪くあんまり好きになれなかった（有り難く使ったけど、たくさん。でもワクワクすることには使わなかった）ので、それにお礼を伝えて下取りに出しつつ、1か月前に思い立ってMacBookをビッグカメラで買ったのです。

なんかやっぱりリンゴマークのシンプルなデザインが好きだっただけなんだけど、実際に使ってみると、軽いし、早いし、iPhoneと互換性バッチリだし、ctrlがcommandに代わり、指の位置の記憶修正ができないこと以外は、あー買ってよかった！と思っている。

自分の中にあることを書いて見たいと思った動機はたくさんあるけれど

ひとつはMacで文章書いてたらかっこいいわな・・・と言う思いと、もひとつは

やっぱり、仕事でも生活でも想いや感じたことを言葉にすることへの苦手さを昔からすごく感じていて、表現できなくてもどかしい想いをしたりとか、近い人にもわかってもらえている実感を得られないこともあったことが、一番のそれだと思う。

表現された音楽や文学やコンテンツ、写真、絵でもなんでも　自分の感性を重ねあわせて共感することを　私たちは日常的に息をするようにするし、その好みは千差万別　色々な影響を受けていると思うけど、ここ2年くらいは　時折そういった行為が自分の中で「消費してばかりだな」とか、何も生み出していない実感を強めるものになったりとかで、ちょっとどう折り合いをつけていけば良いのかわからず迷ったりもしていて。

こうやって書くと、自分でもどんな大したもの書くねんとツッコミそうになるのだけど、始める前から、理想を描きすぎてその理想に押しつぶされ断念するのが私の悪い考え方の癖なもので、だから、自分ジャッジメント（良いも悪いも）せず、続けて行こうと思う。

私が書いてきたものといったら、

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だしね。笑

午後は歯医者に行ってきまぁす。